Myself

Esto lo escribi hace mucho, como hace 1 año, no esta tan mal, lo habia publicado antes en mi espacio pero ahora tengo esto, bueno, lean:

Todos...puedes entenderlo?? que pasa?? Estoy confundida...yo la tenia...podia sentirla...ahora se ha marchado...se la ha llevado...presion...lo que siento...dolor...lo que no puedo perder...y ahora que falta??? solo he sido yo?? por que no paran?? por que no pueden cansarse?? yo soy la unica??? pense que ya estaba todo bien...memorias...un cuchillo clavado...justo debajo de mi costilla izquierda...perder??...ya es suficiente no?? me hundo...por que se ha habierto el vacio?? patetica...estoy harta de decirlo...pero que?? por que se los han llevado?? otra ves la misma historia?? no pueden parar de repetirla?? mi mente...mi cuerpo...ya estan demaciado cansados...sonrisa?? no es dificil fingirla ya...lagrimas?? que he ganado con eso??...esfuerzo??...lo he hecho...pero despues de todo lo tengo que vivir otra ves??...risas...se burlan de mi...ya no puedo pensar estoy harta de hacerlo!!!...en esa caja...yo no puedo estar ahi...nunca los tendre!!...es doloroso pensarlo...personas...yo debaria...?? realemente he tenido...?? una razon para vivir...?? dimelo una y otra ves se que tendre que escucharte...los gritos hacen que mi cabeza explote...por que sigo llorando??...por que me aferro a mostrar mi dolor??...pero yo?? que es lo que hago mal??...puedo entender que estoy viviendo pero una y otra ves???...dolor...yo soy cobarde...los pensamientos hacen que caigan mas y mas lagrimas...por que sigo perdiendo?? necesito respuestas!!...necesito poder...el odio...quiero mostrarlo a todo el mundo!!... mi existencia...todo lo que me rodea...pueden decir que necesito ayuda...que estoy loca...que no creo en mi religion...cambiara algo?? cuando pase el tiempo lo recordare... y me acobardare de nuevo... oh como quisiera poder....todas esas personas...todas ellas...por que lo han hecho??...amor?? realmente existe??...respirar...tiene algun sentido???...las punzadas se hacen mas fuertes...por que me han atado a esta cruz??..los cuchillos se encajan alrededor de mis brazos...mi cuerpo...casi lo cubren todo...que significa la letra J??... justicia??...me pregunto si existe tambien...alguna ves se ha hecho??... piedad...la han mostrado alguna ves ante mi??...puedo senir como el dolor...el dolor consume desde mi estomago hasta mi cerebro...ya deja de hablarme no quiero oirte mas!!!...mentira...mentira mentira mentira...es lo unico que muestro...no se han dado cuenta???...solo cuando no quiero muestro mis sentimientos...amistades??...he tenido una???...quiero que me nombres 5...dolor...presion...olvido...odio...cobardia...son los unicos que han estado siempre...toda mi vida...madre?? padre??...ustedes no lo entenderian dejen de presionarme!!!... creen que soy irrespetuosa y entonces por que me gritan?? no lo entienden?!? las marcas en mi brazo solo son signos de que no quiero su ayuda!!!... he amado a alguien?? alguien ha sido realmente importante??...no importa a quien busque siempre se va!!...solo pueden decirme " nosotros estaremos contigo te vamos a ayudar"...quien les ha pedido ayuda??? si se acercan mas yo se que volveran a irse!!...importancia?? he sido importante para alguien???...si ha sido asi ya no esta aqui...porque no siento su calor...solo puedo sentir las frias miradas de los demas...cuando estoy sola...cuando estoy sola pienso en tantas cosas...la musica..esta trizte cancion me hace llorar..."miro la matanza, rezo por que el sol nunca salga, viviendo otro dia en desgracia..." se parece a mi no???...no lo entienden...nadie puede entenderlo!!!...creen que estoy bromeando??...creen que esto es divertido para mi??...no....no es divertido saber que tu vida se derrumba cada dia...que todo seguira mal...no es divertido saber que lo que estabas esperando nunca llegue despues...que tus sueños mueran en cuanto puedas imaginarlos...veo a la gente...acaso...?? estan sonriendo?? por que??...cual es la razon??...por que yo no puedo??...suicidio...?? lo he pensado...que estupidez...aunque es lo mismo que seguir viviendo...por que vivo y sufro cada dia???...no es una obligacion vivir...entonces tengo que quitarme mi propia vida..???suena estupido cierto??....estoy harta...harta de todos...harta de mi...harta...harta de esta conversacion...podria parar??...ojala pudiera...cada dia...suenas en mi cabeza....